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敷衍。

我世界縱沒理想 卻要替快樂設想

 
 
 

日志

 
 

關於出走,關於自己  

2011-12-03 15:17:07|  分类: ■..feel.now. |  标签: |举报 |字号 订阅

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       同學捨弃了一年的成果,一年半的光陰,拎起包袱離開北方的雪,回到南方的家。事情從知道到現在,我一直都在思考,他是如此勇敢,勇敢得我們都自愧不如,但誰都擔憂他以後的路,是否會坎坷?其實,這類例子我們見得太多,我們知道當行星離開軌道時候,要麼他被引入到黑洞,萬劫不復;要麼他映入所有人的眼簾,成為一顆璀璨的流星,真實而恒久的一瞬,足以令人喟歎。

        以前我們都會說自己身不由己,然而,當我們的身逐漸逃脫當初所謂的枷鎖時,卻發現自己心不由己。同舊人暢聊時候,總會有一句:變了,你變了,我都變了。而我就在心中喃喃地說:要變遲早都會變。變,慶倖地說,我們更加像這個世界,尤其是我們姓社的世界;變,惋惜地說,我們更加遠離那個世界,我們花了十幾年時間在腦海裡構築那個世界。那當然,誰都這樣,誰都知道白雪公主會有個王子,灰姑娘會有雙玻璃鞋,誰都知道狼來得太多會被吃掉,賣火柴的小女孩有無數個夢想。前者一直讓我們憧憬些什麽,後者一直給我們告誡些什麽。好了,現在都二十了,原來事實是,前者一直告訴我們這個世界沒有什麽,後者一直提醒我們這個世界就是什麽。說狼來了的人,有的被吃掉,有的卻被萬人保護著;賣著火柴過活的人,有的一輩子賣著火柴,有的被自己的火柴給燒死了,有的會拿著那些火柴去燒窗裡的人;我好像有點在詆毀童話,其實這或許是童話的成人的啟示。你要知,成人了,成 人 了。

        一談到人,我就想說責任。關於他的離開,給我第一種感覺,就是不負責任,對家庭,對學校,但對自己,我就猶豫了,反而,由衷地,他是在對自己負責任。捨得,就是這樣。客觀而言,這是一種衡量。我放棄了一間優秀的學校,他人夢寐以求的專業(或許是這樣),換了我一輩子的夢想;這選擇,便是衡量。然而往往衡量最後的答案不是現在可得,不是自己可得,而在將來,在他人眼。突然,我又想推翻,再想一下。說不定,在決策的那一刹那,我得到了把握自己命運的快感,然後在若干年之後,我要用身心去承受換來的現實的痛,像是吸毒。有人會說,如果他成功了呢?第一,那是如果;第二,還是如果。當選擇,當衡量,擺在自己面前,就是“如果”“假如”還有“可能”,若我們只考慮一對如果之間的比較,我們能很快做決定,心想“管他的”;但當我們擺出了太多“如果”的時候,選擇成了障礙,路堵了。像我一樣。

       不要說他人,說自己吧。越發長大,越發發覺一個事實,我已按照他人的期許走了很久了。到頭來,我發覺我根本回答不了“什麽是自己想得的”這類問題,一切決策源於當下,源於現實。他人不外乎那些。對於家庭而言,期許又好,負擔又好,更多地轉化會一種習慣:“我應當”“我必須”,雖然直到如今我依舊知道,我有一天的一個舉措可能會推翻所有,然而如今我還是這樣走著。回首過去,再評價,“父母其實是爲你好”這種客套話,我早知,這不是客套,是真的。但自己好不好,我如何判斷?我只能說,我還活得好好的。另外,朋友,這不像是左右,像是相互作用。肯定地說,我要感謝那幾個,用一年又一年的時間,讓我悟了很多。最後,還有現實,現實的期許,才是真的潛移默化的,以至於你有後悔。現實讓我有了“說不定”這三個字,有時看,這是嗟怨,有時看,這是想要卻得不到的控訴。說一個簡單再不得簡單的例子,如果僑中是全中山最好的學校,接下來,你懂我意思的。說到這裡,我沒有隱含任何認為僑中不好的說話,只是我想更好,誰都懂的。

      是不是有些扯遠了?其實,這是根源。當我不知自己要什麽,突然知道了,我會後悔或會選擇,如他一樣。我不能怪罪過去影響我的林林總總,我只是想能否有一天我被什麽劈中,然後心裏面大喊一句,我只要這個,必須要找個。

      最後,對當事人說,既然你有足以令所有人欽佩的勇氣,這樣就希望你可以帶著這份勇氣走你以後的路。

      願一切安好。所有人。

HINSFAKIR

201112031509

 
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